子非鱼。

如果不是有别人。我想我不会这么快踏上这条南下的路。

途中跟偶像聊起关于死亡的事。他说大学时试过吞20粒退烧药发现原来这样并没有让他死去。只是睡了很久而以。当时他并没有经历什么人生低潮之类的。只是觉得如果当下死去也很好。我说我也总是这么想。死亡是件美好的事。如果。如果能够在自己的掌握之内。
偶像就说。你对死亡有浪漫的憧憬。
其实我只是对于自由的追求到了这种过分极致的地步。

我喜欢听人们谈论关于死亡的说法。所以我喜欢departures。最近看的一部日本电影。很喜欢。日本人做事情很讲究细节。连处理亡者也不例外。男主角本来是怀才不遇的大提琴手（呵也是我喜欢的工作）。后来乐团解散他阴差阳错当上了殡葬礼仪师。帮助死者净身收殓。电影把整个收殓过程矩细无遗真实地呈现。却没有煽情矫作的情节。而久石让作的电影配乐实在经典。每个夜晚当我听着那些仿佛可以深入我灵魂深处的音乐时。总不期然想起死亡。

生命并不是在死亡面前才变得脆弱的。时间也不是在死亡面前才变得如此匆忙的。

我们不需要等到死亡靠近那一天。才领悟世上没有重新开始这回事。
所有发生过的事情都是真实的。时间不会让它们复原。而所谓的… 继续

我慢慢回想当年的那件事。一直到后来。到今天。生命中每每付出了努力以后。看似就快可以交换回来的东西。突然就擦身而去。我每次归咎于自己不够努力。或现实环境总有不顺利。也许这些理由都能够成立。然而这并不能真的安抚到自己。

这几天我一直在想的。 是。放。弃。
从此以后。

也许。一开始。我就不属于这个舞台。

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昨天小姐问我。有没有想过选择安稳一点的生活。就是把理想放下。过一个没有高潮迭起平淡规律的生活。没有大喜大悲。说不出快不快乐。至少不这么疲惫。

我有点愣然。其实我现在的生活真是前所未有的平淡规律。每天走同一条路线上班。午夜以前再沿着来时的路蹣跚回去。每天跟同一班人吃饭。可以好几天听同一张专辑。甚至是同一首歌曲。定时把脏衣服拿出来洗了晒干再一件一件折好放回原来的位置。我不愿意把工作上的逆境扭曲成是理想的代价。因为我好像从未有过伟大的理想。除却几件喜欢做的事情。但也是没有目的没有野心。而且也一直做不好。你看我对人生是这么的没有要求和奢望。我甚至太早把自己活成一个过客… 继续

来到这个地步我已经无话可说。看着你们深深陶醉在自己说的谎言当中。
我只想放下手上的工作。到摄影棚里把灯关上。
然后在那张白色的长沙发躺一躺。

为什么我不能像个被冲上沙滩的铝罐。
可以百无聊赖不负责任对未来也不需要有任何盘算。
直到腐烂。