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你永远不会知道的事。

昨天小姐问我。有没有想过选择安稳一点的生活。就是把理想放下。过一个没有高潮迭起平淡规律的生活。没有大喜大悲。说不出快不快乐。至少不这么疲惫。

我有点愣然。其实我现在的生活真是前所未有的平淡规律。每天走同一条路线上班。午夜以前再沿着来时的路蹣跚回去。每天跟同一班人吃饭。可以好几天听同一张专辑。甚至是同一首歌曲。定时把脏衣服拿出来洗了晒干再一件一件折好放回原来的位置。我不愿意把工作上的逆境扭曲成是理想的代价。因为我好像从未有过伟大的理想。除却几件喜欢做的事情。但也是没有目的没有野心。而且也一直做不好。你看我对人生是这么的没有要求和奢望。我甚至太早把自己活成一个过客。虽然我总是一个不够潇洒不羁不够无欲无求的失败角色。轻易地为那些太早到来的分离磋叹落泪。

然而这已经是我允许自己情绪颠簸的极限。是什么时候开始的。我悄悄走到一旁筑起一道墙铺上一张网。把一切伤害过滤成可以承受的程度。武装好一切才走向前面对。已经很长一段时间不准自己有明显的大喜大悲。遇上任何不顺遂仍乖乖吃饭工作不吵不闹。偶尔悲伤也尽量不声张以免打扰了谁。那次弄伤手指没有人在现场帮忙处理并不觉得特别委屈。迷路了也可以强制镇定继续往前胡乱驶去。回忆来袭之际不慌张不躲避。还要骄傲地举起双手赤手空拳去抵挡。别过头看见一地碎片就自己打扫干净。

我从来都是顺服地站在原地。

生命的种种为难我都用巨大的沉默去承受。那些瓶颈也归类成是自己太任性太不懂得讨人欢心。虽然我知道哪些人会真心愿意在深夜不睡打着呵欠陪我喝酒听我那些琐碎的喃喃自语。但我已亏欠他们太多。实在不能再让别人毫无条件包容这种过了青春期的任性。所以那几次的失控让我严厉苛责了自己好一段日子。

而我已经很久没去分析自己到底快不快乐。大多数的时候。我只是轻轻回过头瞄一眼昨天已死去的自己的尸体。然后泡一杯咖啡让缓缓上升的热气唤醒今天的自己。梦境如常断断续续。而我也极其配合维持微弱呼吸。至于快乐嘛。这种奢侈艰巨而且可能得不偿失的事情何苦勉强去追寻。

开始的确以为从此将无法面对这城市。但这一年来多少次日晒雨淋万箭穿心终于不支倒地还是一次次挣扎爬起重组自己。只是那以后。这里的一景一物皆令我如此厌恶如此依恋如此深陷如此小心翼翼。

偌大的城市两个人要失去联络其实可以很轻易。而我知道一切取决于自己。
只是你知道吗。当你不能够再拥有的时候。唯一可以做的。就是令自己不要忘记。

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由ballet angel于7时21分pm评论2009 年7月15日: 子珊，你很有自已的生活方式。。加油！

由fuqi于11时22分pm评论2009 年7月11日: 珊珊，你的文字总能贴切的捕抓和透射城市人的虚无感。真的写得很棒！可是虚无的心境通过文字释放后，你一定要懂得抽离，也一定要活得开心哦！

由coraljade于12时55分am评论2009 年7月4日: 不能再拥有的时候选择忘记不是比较好吗？
想得太多的人总是比较疲惫吧。

由juemingzi于8时41分am评论2009 年6月6日: 我也喜欢

由z-shan于1时39分pm评论2009 年6月5日: 我一直不觉得自己负面。虽然他们都这么说。
我喜欢现在的生活。纵然有很多不确定不安稳不顺遂。功课不知道有没有做好。但我从不觉得这是生命最难的时刻。也不认为命运它亏欠了谁。而这就是活生生的生活。悲伤思念挫折离开心痛都是生活。

一切并不如常。那就不去强求如常。

我喜欢这个更包容更坚强更自在坦然的自己。

由彪民于12时31分pm评论2009 年6月5日: 觉得最近自己的能量变正面了。不懂是不是离开了。又可能是该做的功课都做了。变得比以前的我更无所谓、不在乎。昨天和朋友谈起能量光，发现自己感觉到的永远是一片白光。朋友说是保护罩。看来依然没变，只是可以比较坦然的接受生活里的一切。

不要忘记不是要想念。只是不忘记。不奢望不是不追求。只是不奢望。